Õlle, Audi ja muhe naabrimees Nõmme tüdrukuid piidlemas

Kuidas oleks võimalik elada rahus ja õnduses 100+ aastaseks? See on täiesti reaalne kui on täidetud teatud tingimused:

1. Sul peab olema auto (soovitavalt Audi, sest ükski teine mark ei vaja niipalju hoolitsust ja remonti, higi ja pisaraid, häid sõnu ja õlle liitreid).

2. Kui ostad juppe oma auto (edaspidi Audi) jaoks, siis soovitavalt F-varuosi, mitte A ega B, sest õlle jaoks peab ka raha jääma. Sellega seoses pean märkima, et põlistallinlastel on kohustus jätta kesklinna kallites restodes arved täies ulatuses maksmata, kuna Nõmmel olevast keskuse toidupoest saab kartuleid peaaegu omahinnaga ja mitte mingil juhul ei tohiks uuslinlaste kasumiahnusest pundunud rahakotte ning keresid rohkemaga toetada. Jotsi ei maksa ka jätta, sest teenindaja puhul on kindlasti tegu sisserändajast muidusööjaga. Kahjuks ei austata põlistallinlaste sellist teguviisi piisavalt Eesti jõustruktuuride poolt ning seetõttu on igati tänuväärne kodanik Jüri Kuuskemaa algatus anda võim üle põlistallinlastele! Kord, austus ja õiglus, me oleme seda väärt!

3. Muhe (põlistallinlasest) naabrimees, kelle saad õhtuti ja nädalavahetusel enda juurde Audit putitama kutsuda. Hea, et odavamad õlled on plasttaaras - kergem koju tassida, kangust rohkem ja parem istmete vahele ning pagassi ära peita. Samas, kolin Audis oli alati hea indikaator naisele, et tuleb uusi juppe osta. Järjekordne kalkulatsioon: naisele A juppide hind teatada, muretseda õlled ja paar F-vääringus juppi ka. Olgem ausad, põlistallinlased ei peta. Mitte rääkimine pole petmine.

4. Kanal auto „remontimiseks”. Nimelt on esiteks kanalis mugavam õlli lasta naise eest salajas ja taarat on ka parem hoiustada. Kui käes on kevad siis võib Audi varju alt välja ajada ning ratta alt ära võtta ja simuleerida laagrite vahetust. Päikese käes on hea kõhtu soojendada ning mööduviad keni naisterahvaid piidelda. Ei maksa häbeneda, kui maika on selga päevitunud, sest ka loomariigis peab isane kuidagi välja paistma massist. Siinkohal tahan propageerida ilusat armastust sooja eesti keha, mitte hälvete vastu. Elus keha vaatamine on sama mis poest veini varastamine – vein on vein, auk on ... Rohke papi kulutamine pole üldse oluline. Kui saab niisama, tuleb võtta.

5. Eemaldada tutvuringkonnast tüübid, kes ironiseerivas võtmes räägivad meie kaunist kodukandist. Meetoditest räägime siis, kui kontakteerute Isamaaliidu peakorteriga, sest vastaseid ei tohi valvsaks teha (kasvõi muretseda endale ninja detection device). Kui eemaldamine peaks mingil põhjusel ebaõnnestuma on heaks toeks mõttekaaslasest naabrimees, keda saab alati appi kutsuda. Selg selja, kõht kõhu kõrval tekib sümbioos ja moodustub füüsikute poolt seniseletamatu nähtus nagu sünergia.

Kui nad siis kuulavad ja teenivad teda, siis nad lõpetavad oma päevad õnnes ja aastad õndsuses. Aga kui nad ei kuula, siis nad tormavad oda otsa ja heidavad arutuina hinge. Südamest jumalatud peavad viha, nad ei hüüa appi, kui ta on nad vangistanud. Nende hing sureb noorelt ja nende elu pordumeeste seas.(Iiob 36:11-14)

Loli2007 Tartus

LOllid LIiklejad ja uimerdised Tartu liikluses!

Selleks, et rumalad perifeersed mitte-nõmmelased saaksid aimu Eesti Vabariigi suurimatest kitsaskohtadest, on plaanis korraldada Mudajõe Ateenas avalik foorum. Päevakorras on ennekõike liikluskultuuri puudumine Tartus (krdi uimerdised). Arutlusele tulevad järgnevad liikluseeskirja muudatatused:
- suunatuled vabatahtlikuks: Töölt koju sõites võib sind näiteks jälitada ninja. Suunatulede näitamine on sama hea kui enesetapp. Samahästi võiks poksija öelda vastasele, et kle, ma nüüd äsan kaks korda vasakuga ja siis paremaga otse...
- ümberreastumise võimaldamine: Kui sa tropp oled ükskord valesse ritta roninud, siis sinna kõngegi. Mul on kakskend autot seljataga. Kui ma nüüd pidurdaks, siis sõidaks nad kõik mulle selga. pidurdamine tuleb üldse ära keelata. Tegelikult saab kõik need liiklussituatsioonid, kus pidurdatakse, ära lahendada ka kiirendades. Uimerdised ahju!
- uimerdised ahju: Kui sa mees 70nega normaalselt sõita ei oska, siis sõida bussiga. Kui ma sinu pärast fooritaha pidama jään, siis tulen taon su tombuks fooritsükli jooksul.
- jalakäijate poriga pritsimine: See ei ole minu süü, et majaomanik ei ole teeserva korralikult puhtaks teinud. Kaeba tema peale kui tahad. Kui Eesti Vabariik teede korrashoidu rohkem investeeriks siis muutuks elu Nõmmel ja muudes kohtades selgelt paremaks. Soomes näiteks likvideeriti viimane porilomp juba põhjasõja ajal marssal Mannerheimi poolt.
- korea autod liikluses: Kui sa omale Audit lubada ei saa siis sõida bussiga. Foori juures kohtume (vt. eelmisi punkte)

tegelt ei tule mingit arutlust. see siin on manifest kõikidele mittenõmme rahvastele.


Lõpuks veel tõlge igatsugu vähemustele, kes siit mingit pervojuttu lootsid:

歯科医師である前にやはり女でいたいんです。私とお付き合いして下さる方に、即刻100万を入金することに決定いたしました！！」（慶子）美しくスタイル抜群の慶子先生とセフレ契約しませんか こちらの慶子先生(アド公開希望)に指名されまして、あなただけにこのメールを 送ります。慶子さまからあなたの生活をサポートしたいという伝言をお伝えいたします。慶子さまのあなたへの情熱を受け止めてください！慶子さまへの返信はここです

teie tulge ka jah meie üritusele. Kohtute grigori, goga ja siis selle tigeda tätoveeritud tüübiga, keda me torpeedoks kutsume.

Gaia hüpotees

Gruusiat ja tema keskust, Tbilisit, võib kutsuda uhkusega kui paljude kultuuride kohtumispaigaks, mille multikultuursuse tunnistajaks on keset pealinna asuv juudi sünagoog, sellest 50 meetri kaugusele jääv armeenia kirik, millele järgneb gruusia pühakoda – üks usk ei sega teise eksistentsi. Siin samas seirab rändurit rõõmsa näoga kasimata poiss ja jälgib hoolsalt igat tema sammu (mitte rahakotti) valmis väsinud keret varmalt toetama tõttama. Siin samas kluksuvad tuvid ja piserdavad kurblikke mõtteid mõlgutades tähtsa monumendi kiilast pealage bioloogilise heitmega. Siin samas saab korjata ning suitsetada rubiinia seemneid ja silitada oma NL armees oldud ajal kahjustada saanud põlve. Siin samas on diislijaam, kus heatahtlik naaber oma Audit tangib. Siin samas voolab ojadena käärinud viinamarja mahl ning soliidses eas taadid taovad doominot. Selline on idüll, mida peaks saama lubada endale iga pensionär ja olema deporteeriud rongiga Gruusia imelist nektarlikku olemust nautima. Ja mitte ainult, Gruusiasse tuleks rajada lausa Nõmme ja Tallinna põliselanike oma suvitus meka!

Kuidas seda saavutada? Raha pole vaja, vaid kõigepealt tuleks alustada kõnniteede korda tegemise ja puhastamisega siin samas, meie imekaunis männilõhnalises Nõmme linnaosas. Lisaks võiks Nõmmele luua oma sektantliku kiriku, kuhu head inimesed raha annetaksid. Tegelikult, anarhistlik vabaõhu kirik oleks isegi veel parem, kuna jäävad ära ehituslikud kulud (ruumi on nagunii vähevõitu eestlastest immigrantide pideva sissevoolu tõttu - seda Tallinnas tervikuna). Teiseks on selline kirik demokraatlik, kuna pole olemas ülimat kolmainsust (kelleks mõni „liider” ennast meil siin peab), vaid Jumal valitakse – või kujuneb ise välja protsessi käigus. Tahangi tuua välja alljärgnevalt mõned punktid, et kodanikul oleks võimalik orienteeruda antud keerulises situatsioonis, õigemini positsioneeruda õigel poolel!